 Wysłany: Pią 12:18, 11 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Spam... | |
| Wysłany: Czw 18:45, 03 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Was ist das?! | |
| Wysłany: Pią 19:20, 24 Lut 2006 Temat postu: |
|
| Powiem Wam coś ciekawego. Normalnie żyć mo się odechciewa gdy zdażają się tego typu sytuacje: Gram se w nasze kochane, piękne, nowe, odświeżone, zajebiste, kultowe Enemy Flag a tu nagle, ni z gruchy ni z pietruchy wyłazi mi!!!. Dzieje się tak gdy:
1) mam włączone Gadu gadu 2) jak nie ma mojej tury a jest viele graczy to se po necie serfuję i jak COKOLWIEK zmienie na ekranie monitora to sie nie da wejść 3)mam złe dni :/ Wiecie co w tym śmiesznego? Zawsze ale to ZAWSZE gdy w sytuacji team w którym jestem (lub ja sam) jest w (co najmniej) B.dobrej sytuacji. Śmieszne nie? |
|
| Wysłany: Pon 10:05, 30 Sty 2006 Temat postu: |
|
| opowiesc fajna^^,tylko troche traumatycznie kojazy mi sie imie "rysiek";/
dobra to nastepne wam joki daje:) joki misiaca2 4 zakonnice poszły do nieba.Stają przed św.Piotrem i misą z wodą święconą.Św.piotr mówi do pierwszej zakonnicy: -Czy dotykałaś kiedyś męskiego członka? -Tak,dotykałam go palcem. -Zanurz ten palec w tej wodzie i idź rozgrzeszona. Zakonnica zanurza i odchodzi.Św.Piotr pyta się drugiej zakonnicy: -Czy ty też dotykałaś męskiego członka? -Tak,miałam go w dłoni. -Zanurz w wodzie i idź rozgrzeszona.Zakonnica zanurza i odchodzi.Już ma iść 3 zakonnica,gdy nagle 4 łapie ją za rękę i krzyczy: -Jak ona tam dupę zamoczy,to ja tego nie wypiję!!! Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje. Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje! - No tak, ale nie mam wytrysku! Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił. - No i czego Pan jeszcze chce? - Buzi. Pani na lekcji biologii pyta dzieci:Jakie widzieliście jajka? Na to pytanie dzieci odpowiadają różnie. Białe, szare, w ciapki, itd. Jasiu podnosi rękę i mówi:Ja proszę pani widziałem czarne. Pani na to:Gdzie Ty Jasiu widziałeś czarne jajka? Jasiu:Na plaży u murzyna. Pani:Siadaj dwa. Jasiu:Tak proszę pani były dwa. Pani:Siadaj pała. Jasiu: Pała też była. Panirzyjdź jutro z ojcem, on Ci pokarze! Jasiu:Etam, ojciec nie ma co pokazywać, ojciec ma białe. Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pierdolę... Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik. W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa... Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ). Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla. Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK ! I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało): Panna: Co to jest ?! Koleś: Pies Ci się zesrał ! Panna: PLUSZOWY KU***A ?! Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Jessss wygrałem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! wydziera się zadowolony z siebie. Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze. -Co się stało - pyta. Na to żona: - Mama mi dziś umarła. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss K****a KUMULACJA ! Idą polak rusek i niemiec. Widzą most, prubują go pszejść jednak zastawia im drogę diabeł i mówi "Przepuszcze was jeśli rośmieszycie mojego konia". Idzie niemiec, koń nic. Idzie rusek, koń tak że nic. Idzie polak, koń zaczyna się śmiać. Diabeł ich przepuszcza, a koń dalej się smieje. Po niedługim czasie wracają polak rusek i niemiec. Diabeł znów zastawia im drogę i mówi "Przepuszcze was jeśli zrobicie tak, aby mój koń przestał się śmiać". I znów poszli rusek i niemiec ale koń dalej się śmiał. Na końcu idzie polak, koń nagle pszestał się śmiać. Diabeł ich przepuścił. W drodze powrotnej rusek pyta się polaka "jak ty to zrobiłeś?" a polak nato "Najpierw powiedziałem koniowi że mam większą pałe od niego" "A później?" pyta się niemiec "pokazałem mu ją" mówi polak |
|
| Wysłany: Nie 16:09, 29 Sty 2006 Temat postu: |
|
| L o l? Ciekawe czemu mi działa O.o. Havok sprawdź czy to nie wina przeglądarki. (sry za offtop) | |
| Wysłany: Nie 15:06, 29 Sty 2006 Temat postu: |
|
To ja napisałem tego posta ale mnie nie zalogowało 
Nie działa automatyczne logowanie... |
|
| Wysłany: Nie 14:59, 29 Sty 2006 Temat postu: |
|
Zapraszam do lektury... 
Dziś napisze conieco o sekcie "KLAN" Ryśku z Klanu - [Naprawdę z Mokasu]. Pierwowzór imienia Rysiek. Jeden z Wielkich Przedwiecznych. Bardzo znany działacz na rzecz zachowania higieny i ochrony humbakow i Bogdańców w północnym Vanuatu. Honorowy obywatel Opola. Kolega Billa Gates'a oraz Hitmana. Działacz Klanu - polskiego odłamu Ku Klux Klan walczącego z Żydami narodowości Tajwańskiej i innymi gejami o podobnym ukształtowaniu uszu. Organizator parad na rzecz równouprawnienis gejów i Talibów w Tadżykistanie, za co był wielokrotnie więziony w tajnych rumuńskich bazach. Wielokrotnie uzyskał dostojny tytuł osobowości roku wg. Playboya i komitetu wyborczego Jausza Korwina Mikke. Zginął tragiczną śmiercią 16 maja, 2005 zagryziony przez Grażynkę z Klanu, gdy ta dowiedziała się że jest poł-wietnamczykiem. Chwila, aktyw donosi, że Ryśku jednak żyje! Hurrraa!!! Ryśku podejzewa się o związek z tajną organizacją o nazwie Klan, prawdopodobnie jest synem jednego z przywódców - Władysława Lubicza. Międzynarodową sławę zdobył grając Jamesa Bonda w filmie Rysio jako James Bond - starring Rysio. Ryśku prywatnie jest taksówkarzem i pedofilem. Potocznie zwany "Wujkiem" zwabia swe małoletnie ofiary na musujace cukierki z Ukrainy.Poszukiwany w siedmiu stanach w tym w Texasie jednak nikt nie moze go uchwycic(nawet Chuck Norris). Jest rownież podejrzewany o kontakty z Al-kaida.Ostatnio widziano go na paradzie gejów w amsterdamie gdzie przebywał razem ze swym oddanym kumplem Romanem G. Ryśku jest także szefem Kaczego rządu w 2005 został desygnowany przez jego kaczobliwość Big Kwaka W rządzie pełni równocześnie funkcję Ministra Higieny Narodowej IV Rzeszy Pospolitej. Ryśku z Klanu starował także w wyborach prezydenckich, jego hasło wyborcze: "A teraz wszyscy umyjmy rączki". Hasło wyborcze odnosi się głównie do ekip rządzących, ale także do górników i użytkowników Osiedlowych Placówek Piaskowniczych (tzw piaskownic). Forum plenarne OZoNu uznało go wrogiem ludu i ludzkości. Zarzca mu się lżenie przedstawicielom władzy, działanie na szkode państwa, obrazę uczuć religijnych oraz liczne malwersacje finansowe H*j z Rysiem! |
|
| Wysłany: Sob 23:12, 28 Sty 2006 Temat postu: |
|
| Te dowcipy sam wymyślasz czy z jakichś pomocy kożystasz | |
| Wysłany: Sob 21:57, 28 Sty 2006 Temat postu: wkoncu jakis dzail dla mnie^^ |
|
| joki miesiaca>>
Młoda para zabiera się do kochania, ale wstydliwa pani młoda mówi mężowi że wstydzi się to robić przy papudze. Mąż wstał otworzył klatkę obrócił papuge i przyczasną jej ogon drzwiczkami tak że nie mogła sie obrócić. Ponawia próbe ale żonka znowu wymyśla, zjadła bym coś. Mąż wstaje idzie do lodówki bierze kiełbaske, serek, jogurcik a żona krzyczy weź jeszcze coś do picia. Po chwili mąż mówi: nie mogę zamknąć, na to żona mówi to pchnij nogą. Na to papuga się odzywa: k*rrrrrrrrr*a niech dupe strrrrrace ale ten numerrrr z nogą muszę zobaczyć Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować, wyp*****sz. Kierowca ciężarówki zabrał dwie zakonnice na stopa. Po dziesięciu minutach jedna z nich odzywa się: -Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara. Kierowca tylko się uśmiechnął i jechał dalej. Po kolejnych piętnastu minutach zakonnica znowu się odzywa: -Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara. Kierowca zrozumiał aluzję i zjechał w leśną drogę. Ta sama zakonnica odezwała się podczas podciągania w górę habitu: -Tylko niech pan to robi od tyłu, bo przód mogą w klasztorze sprawdzać. Kierowca posłuchał, zrobił swoje od tyłu i pojechali dalej. Po jakimś czasie odzywa się zakonnica, która do tej pory nic nie mówiła: -No, wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.. A my pedały to musimy kombinować.. jak bardzo cchecie to moge cos jeszcze poprzesylac |
|